Khỏi bệnh

- Thưa bác sĩ, vợ tôi bỗng dưng bị mất tiếng!

- Anh hãy thử đi đâu về khuya chừng hai, ba giờ sáng xem, chắc vợ anh sẽ khỏi bệnh mất tiếng ngay!

Sẽ ngủ ngay

Một người đàn ông lớn tuổi giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh.

- Tôi vừa mới cưới một cô vợ trẻ xinh đẹp hai mươi tuổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt lưng xuống là ngủ ngay.

Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đưa cho bệnh nhân, ông này sáng mắt lên:

- Bác sĩ có chắc chắn với cái này... tôi...

- Không, về vấn đề của ông tôi không thể làm được gì cả. Nhưng với liều thuốc này, tôi đảm bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức.


Giải pháp cuối cùng

Trong khi tốt nghiệp, một sinh viên ngành y phải trả lời câu hỏi:

"Anh hãy kể tên những loại thuốc chống cảm cúm"

Sinh viên nêu tất cả các loại thuốc mà anh ta biết.

- Nếu như các loại thuốc đó đều không chữa khỏi bệnh, lúc đó anh sẽ tính sao?

- Lúc đó tôi sẽ gọi bệnh nhân tới thi tốt nghiệp ở nơi ông.


Chuyện đau răng

Ông Martin bị đau răng không thể chịu được quyết định đến bác sĩ. Nhưng trước khi đi ông ta kể với ông bạn mình:

- Chúa ơi! Cái răng làm tôi đau chết được.

- Cậu biết không, cách đây chưa đầy một tuần, tôi cũng bị đau răng dữ dội. Tôi bảo với vợ tôi và cô ấy đã âu yếm ôm hôn tôi mạnh đến nỗi tôi khỏi đau răng lúc nào không biết.

- Ồ! Vợ cậu tuyệt quá!

- Đúng vậy, bây giờ thì cậu thấy đấy, chẳng việc gì phải đi nha sĩ cả.

- Cậu rất có lý chúng ta hãy đi tìm vợ cậu thôi.

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.


Bệnh ngoại

Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:

- Mau! Gọi bác sĩ ngay!

Giám Đốc cố gượng dậy:

- Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!

 

Dài lưỡi

Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:

- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!

Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:

- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!


Vẫn có thể cạo râu

Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:

- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản kia… nữa.

Bệnh nhân hoảng hốt:

- Thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?

Bác sĩ bình thản trả lời:

- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.

Người trả tiền

Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:

- Nhẽ ra vợ anh phải được cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!

- Ồ, hay quá. Vậy Bác sĩ vui lòng gởi hóa đơn thanh toán cho bố vợ tôi nhé!


Lời khuyên


Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ý định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi:


- Thưa bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm gì?

- Hãy hắt hơi - Bác sĩ trả lời.

Cô gái chán nản:

- Thì ra ông cũng là một người Gabrôvô như tôi!

Không thể chịu được

Một đệ tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta. Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo: "Gã say đó không chữa được đâu!"

"Ông ấy bị thương nhẹ lắm". Bác sĩ ngạc nhiên.

"Tôi biết" Cô y tá lắc đầu: "những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng".

Mèo nghĩ

Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... đằng kia đó có mèo kìa!"

Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"

Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"

Nguyên nhân

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".

"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"

"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".


Cũng thấy cảnh ấy

Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:

- Tôi không nghĩ là mau đến như thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!

- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này!


Đừng nuốt

Bệnh nhân than với bác sĩ:

- Tôi bị bệnh béo phì, xin bác sĩ chỗ biết tôi nên ăn những món ăn gì?

- Ăn gì cũng được nhưng đừng nuốt!


Tai mắt

Một người đến bệnh viện yêu cầu:

- Xin cho tôi được gặp bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".

Người trực đáp:

- Bệnh viện chúng tôi chỉ có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.

- Nhưng tôi lại cần bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".

- Ông mắc bệnh gì vậy?

- Lúc nào tôi cũng nghe thế này mà lại thấy thế khác!

Thói quen
Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :
- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hai xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?
Bắc sĩ : !!??


Sao lại có râu


Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???


Đãng trí

Anh bảo giáo sư đãng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo. Vậy thì ông ta ướt sũng rồi còn gì ?
- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?
- Vì sao ?
- Vì ông ta quên luôn cả mở vòi nước !


Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì.

Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
Ông mục sư lăn đùng ra chết.


Việc cấp cứu

Một bà nội trợ trẻ đang kể cho chồng nghe về những biến cố xảy ra trong ngày lúc họ đang dùng bữa tối.

Một việc khủng khiếp đã xảy ra ở thương xá - Bà ta nói - Lúc em xách túi thực phẩm đi ra khỏi siêu thị thì có một người đàn ông đang sữa chữa bảng hiệu chạy điện lớn của họ bị trượt chân ngã xuống thang. Ông ta rơi xuống đất cách chỗ em chỉ non một mét và tấm bảng hiệu rơi chồng lên ông ta. Kính vỡ văng miếng tứ tung. Trong suốt đời mình em chưa bao giờ thấy máu đổ nhiều như vậy đâu.

Người chồng hỏi : - Thế lúc đó em làm gì ?

- ồ, em đâu có đến nỗi mất trí - Bà ta bảo - Anh có nhớ cái khóa cứu thương mà em đã theo học hồi năm ngóai không nào ? Quả y như rằng lúc đó cũng phải cần đến nó. Em biết ngay điều mình cần làm. Em liền ngồi xuống định tâm lại và lấy hai đùi kẹp chặt lấy đầu mình. Thế là kết quả thật hiệu nghiệm : em đâu có xỉu.

Cấp cứu

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?

 

Đồ lừa!

Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:

“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.

Công chúa trần truồng trên giường nói:

- Ta đang rất lạnh!

Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.

Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:

- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?

- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.

- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?

- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!

- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.

Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:

- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!

- Để làm gì?

- Bởi vì ngươi là con lừa!”

Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia…

Và cũng đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…

Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:

- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!

- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô…

Mười đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sangParis. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

“Thấy chưa, quý ông” - ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua - Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

Bớt 5 đô la

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

Ông nói về ai?

 Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:

- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...

Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:

- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.

Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.

- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?

- Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào....

Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

Quán tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:

- Chết rồi, chồng em về!

Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ.

Cấp cứu

Hai anh chàngNew Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm Linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư ...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp đáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

THUA 3-1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

 

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

 

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

 

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

 

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

 

Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

 

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên kẹp gấp!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: ?!

 

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên:

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!

Chương trình khuyến mãi

Tin tức nha khoa

Kiến thức nha khoa